Simplesmente amor

Amor desordenado

Amor sufocado

Amor sem permissão

Amor ficção

Nascido para ser poema

Sentimento lindo

Amor realidade

Amor impossibilidade

AMOR!!

Exclamando,almejado,sedento de ser concretizado

Amor vivente em nossas mentes.

Sonhado amor

Existente,

Intocável

Ausente

Só amor simplesmente.

Chantagem, não!

— Não vai rolar. Não insiste.
— Por quê?
— Porque não sou louca.
— Por quê?
— Porque nasci assim, normalzinha da silva.
— Assim vou ficar magoada, você não confia em mim?
— Não!
— Magoei.
— Caguei!
— Olha a palavra horrível e desnecessária, Malu! Deixa, vai! O que é que tem?
— Não insiste, não vou deixar você cortar meu cabelo, Malena!
— Por que não?
— Porque, entre outras coisas, você é uma criança!
— Mas sou talentosa — disse minha irmã, zero modesta.
— E se eu ficar com cara de cachorro poodle?
— Poodle é tão fofito!
— Poodle é ridículo.
— Se eu te deixar com cara de poodle pode ficar com odinho de mim. Vou entender.
— Odinho? Vou ficar com odião! Ódio mortal de você! Corto relações para o resto da vida!
— Mas sonhei que eu era uma cabeleireira muito famosa, uma celebridade mundial, a deusa das tesouras, salão em Nova York, fila na porta dobrando a esquina... Até a Britney Spears cortava comigo.
— Ela estava careca até outro dia.
— Não no meu sonho. No meu sonho ela estava cabeludésima.
— Era peruca. Olha aqui, Malena, sonhos são idiotas, não têm significado. Além do mais, você nunca cortou um cabelo na vida. Posso saber por que cismou logo com o meu?
— Porque você tem cabelo ondulado, cabelo ondulado deve ser mais fácil de cortar. E ele tá uma palha, desidratado, sem brilho, sem corte, com aspecto sujinho... Uma tesourada ia fazer bem para ele.
— Muito obrigada pelos elogios, mas prefiro cortar com o meu cabeleireiro mesmo.
— Eu faço de graça!
— Nem se me pagasse eu deixaria você cortar meu cabelo.
— Deixa, vai! Só as pontas.
— Não, não e não!
Diante da minha negativa, era hora do golpe baixo.
— Vamos combinar o seguinte: você me deixa cortar seu cabelo e eu não conto pra ninguém que você ficou com o Bolha.
— Ninguém pode saber que eu fiquei com o Bolha! É segredo nosso! Ele é o garoto mais feio e mais fanho do mundo! E fala cuspindo! E tem bigode ralinho!
— Pior! Acha legal ter aquele bigodinho! Se acha homem por causa do bigode ralinho!
— Pois é! E usa pochete! E dança em frente ao espelho quando está sozinho em casa.
— E conta que dança em frente ao espelho!
— Você não teria coragem de fazer isso comigo!
— Quem disse?
— Você sabe, só fiquei com o Bolha porque estava carente!
— Que nada! Você queria mesmo saber como era beijar de língua.
— Pois é, faz tanto tempo... Não tem porque você fazer isso comigo! Vai acabar com a minha reputação! Que chantagem horrível, Malena!
— Chantagem, não! Quero só uma prova de amizade. Se você me ama de verdade vai me deixar cortar seu cabelo.
Não precisei pensar muito.
— Tá bom. Mas só dois dedinhos, combinado?
No dia seguinte, ganhei o apelido de poodle de algumas amigas implicantes, fui ao meu cabeleireiro acertar o estrago e fiquei umas três semanas sem conseguir olhar na cara da pirralha.
Mas ninguém nunca soube que eu fiquei com o Bolha.

RECEITA DA AUTO-ESTIMA NAS ALTURAS


1 Tente descobrir seu lado mais bonito.
2 Aceite seu jeito de ser.
3 Esqueça as comparações.
4 Comemore as pequenas vitórias.
5 Faça o que gosta.
6 Afaste-se das pessoas que sempre colocam você lá embaixo.
7 Cole em quem lhe faz sentir bem.
8 Corra o risco de errar.
9 Dê menos atenção à opinião dos outros.
10 Ria dos foras que dá.
11 Tenha objetivos.
12 Aceite os elogios.
13 Converse sobre suas encanações.
14 Seja flexível.
15 Não dependa dos outros para ser feliz.
16 Divida seus bons sentimentos.
17 Tente ser otimista.
18 Valorize o que tem de bom.
19 Descubra o seu estilo.
20 Acredite que você merece o melhor.

Você pode tudo!
Vale a pena amar a si mesma porque, com a auto-estima nas alturas, curtimos a vida com muuuito mais alegria!
Aki no bloguxo, a gente vive falando sobre essa tal autoestima que, no fundo, tem muito a ver com a imagem que fazemos de nós mesmas. Quando conseguimos ver no espelho uma garota cheia de qualidades é sinal de que nosso amor-próprio vai muito bem. Porém, basta enxergar mil problemas e está feita a confusão: nesse caso, a auto-estima precisa de uma injeção de ânimo. Infelizmente, a maioria das meninas faz parte da turma das não muito contentes assim. "Na adolescência, o corpo muda muito rápido. Para ajudar, os jovens são cobrados demais: pela escola, pelos amigos, pela família. E é difícil mesmo manter as emoções sob controle. É natural ter um certo medo de crescer"Como conseqüência, começamos a achar que não vamos dar conta, pinta o desânimo, a tristeza e a frustração. Para passar longe disso, vale a pena se esforçar para aprender a cuidar dessa pessoa tão importante e especial: você! (Pratique todos os dias as nossas dicas, tá?)

1 Tente descobrir seu lado mais bonito.
Já reparou como temos um ângulo que fotografamos melhor? Com as coisas que estão dentro da gente, funciona do mesmo jeito. Assim como um nariz pontudo, também temos um orgulho bobo, uma timidez que nos deixa meio paralisadas às vezes. Mas tente "tirar uma foto" de si mesma sem que esses "defeitos" fiquem em evidência. Perceba as boas lições que já aprendeu, as amizades que fez, as vitórias que alcançou - por menores que sejam. Nada aconteceu por acaso e, sim, porque você tornou possível.

2 Aceite seu jeito de ser.
Você até pode - e deve - mudar o cabelo se ele estiver incomodando. Os tratamentos de beleza estão aí pra isso mesmo. Também dá para melhorar aquela mania de querer que a sua vontade seja feita sempre ou outra mania qualquer. Mas é legal saber que nem tudo pode ser modificado e algumas coisas até mudam, porém, levam tempo. Foque no que lhe faz bem e esqueça o resto.

3 Afaste-se das pessoas que sempre colocam você lá embaixo.
Se a sua amiga de vez em quando pisa na bola, até passa. Mas se ela vive inventando apelidos chatos ou coloca você em situações de humilhação, fuja! Vá atrás de pessoas que mereçam o seu amor e a sua amizade.

4 Dê menos atenção à opinião dos outros.
Já reparou como a gente perde boa parte da vida tentando impressionar uma galera que nem conhece bem? Sim, porque os amigos de verdade já gostam mesmo da nossa companhia e vai ser difícil estragarmos isso. Que tal começar a colocar as suas idéias e os seus objetivos em primeiro lugar?

5 Ria dos foras que dá.
Com bom humor, o pior tombo do mundo ou a maior bobagem - dita em alto e bom som na classe - ficam do tamanho que são: pequenos e insignificantes. Logo, os outros vão esquecer e, enquanto isso não acontece, ria do seu próprio mico.

Por que eles vão ao banheiro sozinhos?
Eles vivem dizendo que não entendem porque as meninas sempre vão de bando. Mas e eles?

1 - Lucas Papa: "Vamos fazer somente as necessidades e, pra isso, não precisamos que ninguém nos acompanhe. Diferente das meninas, que usam o banheiro como desculpa para ir fofocar."

2 - Leonardo: "Às vezes peço companhia de um amigo, mas pra ir zoando no caminho. No banheiro mesmo, eu só vou pra fazer o que preciso. A gente não usa o banheiro para ficar fofocando."

3 - Lucas Lando: "As meninas vão retocar maquiagem e comentar sobre a festa. Já os meninos, comentam ali mesmo, no meio da galera na festa.

4 - Tiago: "Na minha opinião, isso acontece porque vivemos numa sociedade machista, onde um garoto não se sente à vontade para chamar um amigo para um momento íntimo."

Palavra do Japinha

Eu prefiro ir sozinho ao banheiro na balada porque acaba se tornando um momento mais tranqüilo, longe do barulho, das conversas gritadas, onde eu posso parar pra pensar. No meio da bagunça, é difícil refletir sobre, por exemplo, a que horas você quer ir embora, o que você quer beber, com quem você quer conversar ou mesmo tentar "algo mais". Tanto no caminho até o banheiro, como lá dentro, ao tirar a água do joelho, são boas situações para me encontrar comigo mesmo. Eu vejo uma certa diferença em relação às meninas, já que há uma mística de que elas nunca vão sem uma amiga pelo menos. Talvez seja uma questão de proteção, já que no trajeto elas podem ser abordadas por alguns caras mais alterados, que as puxem pelo braço, forcem um beijo, etc. Acompanhadas, elas têm como se ajudar. Uma vez, li em um livro que o autor gostava de se olhar no espelho, para se arrumar, por vaidade e quando alguém entrava, ele fingia estar espremendo algum cravo do nariz, para não demonstrar que estava se admirando ou ajeitando o cabelo. Percebo que há um clima bem sério, tipicamente machista nos banheiros masculinos. Chega a ser engraçado, pois é exatamente o contrário do que imagino nos femininos. Acho que elas ficam um bom tempo conferindo o cabelo, a maquiagem, a roupa e fofocando, é lógico. Estas são as diferenças, penso eu. Estou errado?

Fala Sério
Um Hábito Esquisito

− O que é um beijo pra vocês? − perguntei, na lata.
− Duas bocas juntas, com duas línguas rodando no meio − esclareceu Alice.
− Isso é um beijo. E só isso pode ser considerado um beijo? Boca com boca, sempre?
− Não, Malu! Tem beijo no rosto, também − entrou Nanda
na conversa.
− Que consiste em encostar os lábios numa bochecha alheia,
né? − insisti.
− Ai, tá chato isso! O que foi que aconteceu? − irritou-se Duca. − Tem a ver com o Tavinho?
− Tem.
− Malu, você ficou com o cara mais lindo da escola e quer saber de beijo? Não vai me dizer que ele beija mal! Prefiro a morte a saber que o Tavinho beija mal − exagerou Alice.
− Tavinho beija... direitinho.
− Direitinho? − fizeram as três em coro. − Isso é péssimo! − acrescentou Nanda.
− Direitinho é a forma mais ou menos fofa de dizer que ele beija muito mal! − pontuou Duca.
− Gente, é que...
− Caraca! O que foi que ele fez? − interessou-se Alice.
− Ele... ai, gente! Ele lambeu meu queixo. E minhas bochechas!
Silêncio total, antes da explosão num coletivo e sonoro:
− Écaaaaaaa!!!
− Por que ele lambeu sua cara? − quis saber Alice, com a fisionomia tão enojada que parecia que mil baratas estavam passeando pela sua perna.
− Não sei! Achei um nojo. E me senti um picolé. Meu rosto ficou todo babado.
− E o que você fez?
− Depois da lambida no queixo, achei só que ele tinha errado o caminho da boca e não disse nada. Mas, depois que ele passou aquela língua cheia de cuspe pelas minhas rosadas
bochechinhas, achei que era hora de perguntar se ele estava maluco.
− E ele?
− Duca, ele disse que acha minha cara tão linda que tem que beijá-la inteira.
− Fofo!
− Fofo!? Beijar é uma coisa, lamber é outra, Nanda! Estou com nojo do Tavinho. Não quero nunca mais ficar com ele. E ele senta do meu lado. O que eu faço?
− Falta à aula uma semana − aconselhou, pessimamente, Alice.
− Nada disso. Diz pra ele que esse negócio de lambida é péssimo, e que você só fica com ele de novo se ele perder essa mania idiota.
− Boa! É isso que eu vou fazer, Duca.
− E se ele parar com esse hábito esquisito e você não quiser mais ficar com ele, pode recomendá-lo para as amigas, tá? − brincou Alice.
− Tá, pateta! − ri com elas.
No dia seguinte, conversei com o Tavinho. Expliquei que achava melhor continuarmos amigos em vez de virarmos ficantes, e ele reagiu melhor do que eu imaginava.
Mas não podia recomendá-lo para ninguém, como Alice queria. Além de lambedor de bochecha, quando ele beijava, os dentes batiam, a língua quase não mexia, a boca parecia
uma gelatina e rolava uma baba lateral. Ou seja, o beijo dele era bem pior do que... direitinho.

Um dia de praia
É tempo de sol e muita diversão. Para espantar o calor, vá de biquíni. E quanto mais fofo, melhor!

Som e água fresca! Biquíni Morena Rosa (R$ 106), bolsa de palha Rip Curl (R$ 140) e MP4 acervo pessoal

De bobeira Biquíni Água de Coco (R$ 185) e pulseira Sobral (R$ 75)

Fim de tarde Biquíni com babado, Poko Pano (R$ 124), pulseira Francesca Romana Diana (R$ 230). Biquíni Salinas (preço sob consulta), pulseira Metally (preço sob consulta)

Faça a feira!
Afinal, tamanho não é documento, como já dizia a sua avó!

Tamanho P

1• Verve. (R$ 71)
2• Corpo e Arte. (Preço sob consulta)
3• Thais Gusmão. (R$ 142)

Tamanho M

1• Miss Victtoria. (R$ 58)
2• Hering. (R$ 52,90)
3• Valisère. (R$ 103)

Brinque com as estampas e valorize o seu corpo do jeitinho que ele é. Fotos Julio Menezes. Edição Marina Torquato

Tamanho G

1• Stile V. (R$ 69)
2• Pernambucanas. (R$ 15,90)
3• Jogê. (R$ 78)

beijo da jess!!!

QUE MICO!!!(mande o seu!!!)


Eu e minha melhor amiga temos cabelo cacheado e hiperarmado. Por isso, quando bate o sinal do recreio, corremos para o banheiro molhar o cabelo. Só que, num dia desses, a servente resolveu contar para a diretora desse nosso hábito. Ela reuniu todos os alunos depois do recreio para dar uma bronca nas meninas que estavam fazendo isso, sem citar nomes. O problema é que todo mundo já sabia que ela estava falando da gente... Fomos motivo de piada para o resto do mês...!

Xi, escapou!
Eu estava voltando da escola com as minhas amigas, sentindo uma vontade enorme de fazer xixi. No meio do caminho, resolvemos atravessar a rua. Mas bem nessa hora passou um motoqueiro e começou a falar um monte de coisas inaudíveis pra gente. Foi quando minha amiga, para zuar com o cara, começou a imitá-lo. Meu, foi tão engraçado que não me agüentei, comecei a rir, me abaixei e acabei fazendo xixi nas calças mesmo. O pior foi voltar pra casa toda molhada, rindo e chorando ao mesmo tempo. Sem contar que, no dia seguinte, todo mundo ficou sabendo. Que micasso!

Cadê o chão?
No primeiro dia de aula, estava tão apressada que até cheguei antes de bater o sinal da entrada. Mas fiquei na portaria esperando e só me dei conta de que estava atrasada quando bateu o sinal. Aí, saí correndo para a sala. Chegando bem em frente à porta, levei um superescorregão. Todo o pessoal que já estava lá riu muito de mim. Não sabia onde enfiar a cara!

Direto para o chão
Eu ia fazer prova e o professor me mudou de lugar. Fui para uma cadeira que fica em cima do palquinho onde o professor dá aula. Até aí, tudo bem. Só que, quando comecei a fazer a prova, fiquei me mexendo na cadeira pois estava impaciente. Não conseguia resolver nenhuma questão! Foi quando, de repente, acabei virando de costas e caí no chão. Todo mundo começou a rir de mim! Mas o pior foi agüentar o professor perguntando, durante todo o resto da prova, se eu estava bem. Péssimo!

Fala sério, pai!

Thalita Rebouças

Sabe aquele dia em que seu pai acorda se achando humorista? Fica se exibindo com piadinhas infames e rolando de rir dele mesmo? Bota músicas bregas e te puxa para dançar, no meio da sala, como se aquilo fosse a coisa mais hilariante do mundo? O dia em questão era dia de churrasco do Ilan.

O cara fazia os churrascos mais badalados da escola e só chamava gente interessante, descolada, uma mistura muito legal de pessoas - a maioria mais velha que eu. U-hu! Primeira vez que eu era convidada. E ainda podia levar uma amiga.

− Alice, quem te disse a maluquice de que Alice não rima com Berenice? É muita sandice! - exclamou o piadista, assim que ela entrou no carro.

− O-oi pra você também, tio - ela disse, sem graça, enquanto meu pai ria com o corpo todo. - O que é que tá rolando, Malu?

− Ele acordou engraçado, hoje.

− Puuutz... - resignou-se. - Sei como é isso...

− Filha minha é pérola rara, marmanjo que se aproxima, leva tapa na cara. Rarrááá! - ele rolou de rir da incrível piada-verso.

Quando chegamos, me ajoelhei com um único e nobre objetivo: impedir que ele entrasse com a gente no prédio.

− Claro que vou entrar! Preciso ver a cara desses seus amiguinhos mais velhos.

− Fala sério, pai!

Entramos no play e logo fomos fisgados pelo cheiro da carne.

− É churrasco de mauricinho, com churrasqueiro! Quem é que contrata alguém pra fazer churrasco? Que vexame! Vamos lá, quero ver de perto essa palhaçada.

Depois de desfilar com meu pai, observada por todos, com a sensação de que aquele dia não podia piorar...

− Pelópidas! É você, Pelópidas?

Sim, existe um cara chamado Pelópidas e, claro, ele era amigo do meu pai.

− Você tinha mesmo que virar churrasqueiro profissional. Seu churrasco sempre foi o melhor! Dá cá um abraço!

Pronto, meu dia estava oficialmente arruinado. Depois de me forçar a apresentá-lo para o Ilan, meu pai botou um chapéu de mestre-cuca, e se meteu a fazer churrasco. Continuou com seu "zero-engraçado" repertório de piadas, disse para todos os convidados que carne mal passada me dava piriri ("o que é bom, porque ela adora ler no banheiro"), e cortava tudo bem picadinho para mim, porque eu era a "quianxa do papai".

− Churras é comigo mesmo, tchurminha! - gritava, se achando parte da galera.

No fim das contas, apesar do churras, de tchurminha e de muitos outros micos, nós dois nos divertimos bastante. Ele mais que eu, que não pude beijar ninguém e ainda ganhei o apelido de "rainha" (porque vivia no trono). Mas a carne estava ótima. O meu pai e Pelópidas, juntos, eram realmente "uma dupla da pesada", como ele disse umas 27 vezes durante a tarde.